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搞笑的話說說

所屬欄目:搞笑說說 來源:fsmyfy.com 發布時間:2015-12-24 點擊:
1.某人吹牛說:“昨天看了一場戲,真夠痛快!”有個人問:“什么戲?”“京劇《包公斬曹操》。”“不對啊,包公是宋朝的,曹操是三國的,年代差近百年,包公怎么能斬曹操呢?”“老包的脾氣你還不知道,只要是壞人,他還管你什么宋朝三國的。”
 
2.初中同學建了一個群,想把當初班里所有的同學拉進來,但是忘了當時班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的時候,一同學說了句“54人,我非常確定!當時我總考倒數第一,第54名!”大家一致通過,畢竟這個數字太權威。
 
3.早上約了幾個朋友打牌,女朋友不讓出門。我在她臉上輕輕地摸了一下,便走了出去。直到現在才回到家,不等她開口,我先說:“寶貝,你皮膚彈性也太好了吧!我早上摸了一下就被彈出去好遠,差點迷路回不來了都。”
 
4.甲:我老婆最近在家專研廚藝,我都快受不了了。乙:專研廚藝不是好事嗎,這樣你就有口福了啊。甲:關鍵是她整天創新,什么蘋果炒辣椒啊,西瓜瓤肉片湯啊,雞蛋炒荔枝啊。。。乙:那她自己也吃得下去?甲:她才沒那么傻呢,都是逼我試吃。。。我已經拉得腿都軟了。。
 
5.羊叫就是羊字加個口“咩”,狗叫就是犬字加個口“吠”,鳥叫就是鳥字加個口“鳴”,所以我才老是“哦”。-- 搞笑的話
 
6.老師:小明,你長大后有什么理想嗎?小明:我想擁有一架客機!別人都要買票,老師你不用!老師:嗯!有志氣!也謝謝你!小明:然后等飛半空的時候查票,沒票的?出去!
 
7.一搶劫犯被抓住,他的律師提前告訴他,在審判的時候一定要表現好一點,爭取減刑,搶劫犯點頭同意!法官:“被告人,你光天化日搶劫,有考慮過對社會的影響么,實在是太惡劣了。”搶劫犯:“法官大人,我的確有為群眾考慮啊!”法官:“那你說說,你考慮了什么?”搶劫犯:“搶劫那天,我感冒了,我戴了口罩,就是怕給別人傳染上啊!”法官:“……”
 
8.閨蜜應聘上了一公司老板秘書,一上班老板娘就訓話:“做女秘書要懂規矩,不要像前任那樣!!”“老板娘,前任秘書怎么了?”“我就是前任!”。。。
 
9.天氣變冷,她為男神織了一個圍巾,送給男神之后,男神連夸她:“手藝真不錯,我很喜歡這個漁網。”
 
10.她一直想和我體會雨中漫步的感覺。終于等到了一場久違的大雨,那天的約會我們很有默契的都沒有帶傘。不過那天我們相處的并不愉悅,而且她還淋感冒了,我卻沒有。因為我穿了雨衣。
 
11.我天性好強,自食其力,從畢業那天起,就再也沒有伸手向父母要過一分錢。我通常會直接打電話讓他們把錢匯到我的銀行賬戶上。
 
12.深夜。。。老公:老婆,餓不?我給你煮碗面啊? 老婆:不用。 老公:那我去給你洗點水果吧?老婆:不用。老公:那我去洗洗衣服拖拖地吧?老婆:不用。老公:老婆,那你說我干點啥呢?反正我這也沒啥事!老婆:你就消停的在那給我跪到天亮,少TM得瑟,我看你還敢不敢在微信上說你單身!還TM月薪3萬!
 
13.問:為什么打群架的時候,普遍會脫掉上衣?答:假如脫掉褲子的話,總感覺哪里不對,氣氛怪怪的。-- 搞笑的話說說
 
14.我爸從小就教導我:一屋不掃何以掃天下?我長大了,我并沒有辜負他老人家對我的期望,我開始掃大街了。
 
15.男:“我送你回家吧!”女:“不要。”男:“我只是擔心你路上不安全。”女:“那好吧。”男:“我說的是目送。”女:“尼瑪。。。”
 
16.一妹子今天跟我說她失業了。我問:“為什么辭退你?”妹子回答:“他們嫌我胖。”我為妹子打抱不平:“這是歧視,你可以告他們,你在哪兒上班,干什么工作?”妹子:“我是按摩店踩背的!”
 
17.語文課上,老師讓同學們用“一二”造句。甲:軍訓時,教官大喊,一二一,一二一。乙:數學講究,一二得二,二二得四。小明:我們班有一二貨語文老師。老師:出去…
 
18.得了一種“無法拒絕別人”的怪病,醫生診斷后給我建議說:“從今天起你要學會拒絕別人。”于是我拒絕了他的建議。 www.jsqq.net
 
19.黑幫老大:“干完這一票就金盆洗手。”小弟:“聽大哥的,這次我們搶什么?”黑幫老大:“當然是搶個金盆來洗手。”
 
20.高富帥在圖書館遇到美女,上去搭訕高富帥:“美女,你像我的一個親戚!”美女:“像誰啊?”高富帥:“我哥的兄弟媳婦!”于是,高富帥和美女走在了一起……窮矮挫在圖書館遇到美女,上去搭訕窮矮挫:“美女,你像我的一21.個親戚!”美女:“是嗎,像你老娘還是像你姑奶奶!”
 
22.鳳姐感冒,去看醫生。醫生看了看鳳姐,說道:你走錯科室了。鳳姐問:這里不是內科嗎?我感冒發熱了!醫生冷笑了:我以為你又是來整容的!
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